Te vi en el metro y me enamoré.

Deja un mensaje para esa persona y comienza el mejor viaje de tu vida…

Panchitos y absenta quiere hacer algo por el mundo. Qué mejor idea que la de ejercer de mamporre… celestinas para aquellos y aquellas tímidos que creen en el amor a primera vista.

La chica de la gabardina roja de todas las mañanas, el chico de la mochila que te sonrió. Seguro, seguro que alguna vez te has quedado con ganas de decírselo.

“Eran las 8 y media, y tú estabas radiante, brillando entre todos los zombies adormecidos de la línea 1. No dejamos de mirarnos en todo el viaje. Te bajaste en Plaza de Castilla y me partiste el alma”.


Siguiendo este esquema de ejemplo –o como a ti te apetezca- escribe un comentario a la entrada y dale una oportunidad al destino… Si no cuaja recuerda: LA PRÓXIMA VEZ PRUEBA A INVITARLE A UN CAFÉ.

Tu mensaje, dile lo que quieras.
Tu descripción.
La suya.
Línea y paradas de tu trayecto o el suyo
Fecha, hora, o cualquier dato para que sepa que eres tú.Si has llegado hasta aquí no querrás que se vaya con otro, ¿no?

Mucha suerte.

Un fantasma recorre Europa

Que gran mundo, ¿verdad amigas? Podemos conocer tantas culturas...
Gentes de los cinco continentes, objetos de todos los colores y materiales.
Cosas bellas y COSAS FEAS.

Hoy hablaremos de un objeto que, pese a ser horrible, convive con nosotras -insobornables guardianas y custodias de lo cool- con total impunidad:

¡¡¡LAS TIJERAS DEL PESCAO!!!

Un terrible objeto que no falta en hogar alguno, se trate de una vivienda de protección oficial o de un palacete a cinco minutos del centro.

Todas las mujeres de la humanidad, desde Karmele Marchante a La Callas, tuvieron que pasar por el trance de empuñar este horrible objeto cada vez que se acababa el anterior brick de leche. Nadie esta indemne de legitimar este imperio de fealdad que ensombrece el espíritu de nuestros hogares. Vosotras tampoco.

Si tuviese que describir mi infancia se resumiría en el recuerdo de los ojos de unas horribles tijeras naranjas, sospechosamente sesenteras, escrutándome desde el escurrecubiertos mientras mojo en el colacao Tosta Ricas con dibujos de los Fruitis.

Acabemos con este despropósito. Saquemos a la luz a estos monstruos que campan a sus anchas por nuestras encimeras.

ENVÍANOS LA FOTO DE TUS TIJERAS DEL PESCAO A
alquemadrugadiosleayuda@hotmail.com

Asi lavaba, que yo la vi

La casa recomienda:

“Concierto para autómatas y orquesta dirigido por una lavadora“
Hoy lunes, en CaixaForum.

Tengo plan. Cabo San Roque vuelve a tocar en Madrid.
Les descubrí en un Madrid Directo ensayando; y casi, casi me partí las piernas para llegar a tiempo a la actuación en el Círculo, que comenzaba media hora después del reportaje. Saqué de la cama a estos gandules, que seguían durmiendo una gravísima del viernes anterior, y llegamos tarde como siempre. Pero llegamos.
Fueron todo un hallazgo. Además, justo al salir, encontré las primeras fotos de carnet perdidas de mi colección. Un día redondo.

Esta vez habrá un nuevo componente llevando la batuta:
La lavadora de la familia Caba.

Parece ser que los chicos de Cabo San Roque se siguen tomando en serio lo de reciclar trastos. En este vídeo podéis ver a la lavadora tocando batería y xilófono, pero prometen que hay más.

El que se quiera unir que se pase por el CaixaForum a cosa de las 21:00. Sale muuuy baratito.

"Concierto para autómatas y orquesta dirigido por una lavadora".

Programa (y nunca mejor dicho):

Los músicos se quitan la ropa, se quedan en ropa interior, y la meten en la lavadora.
I – Entrada de agua
II – Pre-lavado
III – Enjabonado
IV – Enjuagado
V – Centrifugado
VI – Secado
Final. Los músicos abren la lavadora y se ponen la ropa.

GrAmmy Winehouse

Si es que en el panchitos gastamos un olfato que si lo gastásemos de otra cosa…

Esta mujer fue todo un hallazgo tanto para el mundo del soul como para el mercado de la droga dura. De raíces yiddish y aspiraciones chonnish tiene algo muy, muy especial y los jodíos yankees -que serán muchas cosas, pero tienen vista- la han untao venga de premios en la gala de los Grammys de este año. La factura del SEUR para mandárselos a Londres les va a salir por un pico de la cara, eso sí.

Con visado y sin visado hago siempre lo que quiero: ¿Que no me lo dais? pues que me pongan un satélite desos para de cantar desde aquina; que me lo dais a última hora, pues ahora por mi coño que no voy. Canto desde London y point ball. Toma tomate.

La actuación genial, algún asesor ha tenido la genial idea de decirle que ya vale de agarrar el micrófono y limitarse a caminar como un borracho. Ahora la Winehouse canta sobria y tiene un movimiento de piernecillas de lo más salao, que acompaña a las caritas que pone siempre. La procesión, sin duda, irá por dentro.

Nos cae majeta, casi, casi tanto como para desear que no se convierta en otra muñeca rota víctima y “verdura” de su propia ensalada vital antes de tiempo.

La actuación muy sobria, que para tratarse de Amy ya es bastante, además de todo un ejemplo de superación y reinserción social que huele, cada vez más, a otra vida guionizada de sueño americano. Hasta dónde llega el vicio y dónde empieza el marketing, seguro que lo acabamos descubriendo tarde o temprano.

Grita fuego.

Amnistía Internacional: El Poder de tu Voz
by Razorbuzz

Actualizado, 26 DE ABRIL
http://web.es.amnesty.org/elpoderdetuvoz/masinfo.html

No podrá adscribirse a la exención de cómputo, como el resto de anuncios de las ONG´s que son emitidos gratuitamente. Ha sido considerado publicidad política, lo cual hace que esté prohibida su difusión fuera de época electoral.

Todo esto viene a resumirse en que se ha prohibido la emisión del spot en cualquier canal del país. Bendita libertad.

-Tomad un solo minuto para pensar en cómo abusamos en Europa del término libertad de expresión, estado que asumimos como nuestro. Como veis, sólo según para qué cosas.

-No nos consideremos tan lejos de los países que acostumbran a monopolizar los noticiarios, no lo estamos.

-Haceos un mapa mental ubicando a los cargos que aparecen en el mapa. Es mucha extensión, ¿verdad? pensad en toda la gente que hay bajo su yugo.

-¿Qué hacemos por nuestra parte? PROHIBIMOS EL ANUNCIO. Nadie ve nada.

Chicos, parece que no quieren que veamos este anuncio. Hagámoslo ver.

Ausente

Miro a mi alrededor.

El resto de comensales hablan animadamente los unos con los otros y por un momento me parece estar ausente. Los niños juegan con una baraja vieja montando un escándalo enorme mientras sus padres apuran las tazas de café. Entonces la mirada de Elvira se posa en la mía y me regala su preciosa sonrisa:

-Felicidades papá, setenta y ocho primaveras.

Pronto el resto se gira hacia mí y comenta esto y aquello sobre lo bien que me encuentro para mi edad, sobre lo mucho que me quieren. Todo son palabras amables.

Es una sensación difícil de describir. Por una parte me acompañan todas las personas que quiero, pero el saber que es la última vez que puedo verles a todos juntos me entristece tanto que, por un momento, casi me cuesta no romper a llorar. Uno sabe de sobra cuando le ha llegado el momento y poco más se puede hacer ¿Esperar? Por lo pronto disfrutaré de un último cumpleaños en compañía de los míos.

En los platos, restos del pastel; mis cinco hijos rodeando la mesa y mis cuatro nietos alrededor, dando toda la guerra posible.

Sindrome de abstinencia

(No me deja acentuar síndrome, no me preguntéis por qué)


El síndrome de abstinencia es el conjunto de reacciones físicas o corporales que ocurren cuando una persona con adicción a una sustancia (alcohol o bebidas con etanol, tabaco u otras drogas) deja de consumirla.
Aunque los síntomas varían en forma e intensidad de acuerdo con el producto empleado y el tiempo que lleva desarrollándose la dependencia, en todos los casos se deben a que se ha alterado el funcionamiento normal del sistema nervioso.
El síndrome de abstinencia es denominado coloquialmente mono.

Fuente: Wikipedia.

Fuente: "El Tomate". (Vaaaale ˝Se lo que hicisteis...˝)

Pese a que casi nadie reconozca que lo veía religiosamente, algunos lo pusieran sólo porque se duerme muy bien la siesta...

Esta tarde va a haber mucha gente que lo va a pasar muy mal.

Ella, sólo ella.

Varios estudios de la Universidad de Wisconsin han demostrado que cualquiera que haya salido de fiesta con las hermanas Olsen o haya respirado cerca de este sobaquillo (aunque estés respirando mientras ves la fotografía como ahora mismo) verá reducida su esperanza de vida en 20 años. Espero que seais capaces de reconocer LO que tenéis que reconocer, enorme jugadora de fútbol que marca goles sacando desde el córner sin necesidad de tener que pasar el balón a nadie. Hace meses que me expulsaron del equipo de fútbol y la venganza es un plato que se sirve frío. Cualquier día se me escapa y digo que Igor no puede jugar con el Santa Mónica F.C. porque ya no es colegiala. Amén. Espero que Rouco Sifredi me perdone por mis pecados. Sí, por el de aquel día también.

http://panchitosyabsenta.blogspot.com/2007/02/igor.html