La muerte de Michael Jackson en twitter

Perder a una gran estrella tiene su lado malo, pero cuando se trata de un cuadrazo como Michael Jackson, twitter arde pero cosa mala. Aquí va una recopilación de tuits sobre la muerte de (Michael Jackson, Jacko para los niños). Michael, tus cirujanos no te olvidan.

Añádanme lo que vaya saliendo por ahí.


Alakazaam Se acabaron las enormes bolsas de caramelos en Neverland.

ricardo_bpm Por fin, cara a cara, Michael Jackson y el Duque de Feria!! El combate del milenio!! Tiembla San Pedro!! First round - go! fight!

pamplinero Si Michael Jackson era "el Peter Pan del pop" y tenía ese aspecto no quiero ni pensar en cómo debe ser "el Capitán Garfio del pop".

Dhaunae: RT Police investigating the death of Michael Jackson have ruled out the sunshine, the moonlight, the good times and blamed it on the boogie.

culoman Como dice mi compañero, "¡Qué peligro! Michael Jackson está en el cielo, donde los angelitos no tienen sexo pero tienen culo!"

culoman Reíos lo que queráis, pero él tuvo un mono y nosotros no :(

lawinehouse @niñojesús escóndete detrás de esa nube y reza todo lo que sepas.

MiMesaCojea Michael, blanco, al fin.

TheOnion BREAKING: Last Piece Of Michael Jackson Dies

pamplinero Antena 3 ha anunciado que va a producir un telefilm sobre la vida de Michael Jackson con Pepón Nieto como Michael y Kira Miró como Macaulay

laquintacolumna Michael Jackson no ha muerto, ha vuelto a su planeta.

PunkQueen Además, ahora será feliz, en el cielo, sentado a la derecha de Mickey Mouse.

PunkQueen No estaba muerto, que estaba de farrah.

MissKiddo Yo creo que desde hace tiempo los gusanos descomponedores eran los que movían a Michael, por eso bailaba tan bien.

elfuegoamigo De un fan de Liverpool: 'you'll never moonwalk alone'

laquintacolumna El yonky de mi pueblo ha leido que nos hemos quedado sin Jacko y se ha puesto nerviosísimo.

Tyrexito ¿Os acordáis cuando el bulo de que había muerto Ana Torroja llegó al telediario? ¿No hay un youtube de eso?

Risingson ¿a nadie más le sorprende la cantidad de amigos a los que sobrevive la mariliendre de Hollywood, Elisabeth Taylor?

laquintacolumna Me imagino al forense de Michael Jackson-¿Hora de la muerte?-Agosto de 1992.

MissKiddo Quien con niños se acuesta, fiambre se levanta.

laquintacolumna El rey del rock R.I.P, el rey del pop R.I.P...¿Para cuando el rey del pollo frito?

pamplinero No se ha muerto, todo esto es un truco para que Macaulay salga de su escondrijo y prepararle una encerrona en el funeral.

Juanpi Con la Gripe A estabilizada y Jacko defenestrado las acciones de empresas de mascarillas se desploman en bolsa

laquintacolumna El yonky de mi pueblo ha leido que nos hemos quedado sin Jacko y se ha puesto nerviosísimo.

Guerraeterna Leo que LaToya Jackson salio del hospital con el rostro cubierto. Menos mal

Juanpi ESperando que comience el reparto de herencia: pa ti el tiovivo, pa mi el trenecito chu chu, pal Jar rok los calcetines blancos...

abarbero Vamos, Michael, sal a bailar, que tu lo haces fenomenal, tu cuerpo se mueve como una palmera, suave suave, su-su-suave!

TxarkoTxarkez Batería de chistes sobre Jacko, por favor.

_M_I_A_ MICHAEL JACKSON the first 2 english words i eva spoke . the future sucx!

Vigalondo Al final, en vez de Coto Matamoros ha muerto Michael Jackson. No sé vosotros, pero yo no creo en las casualidades.

pushpull @lawinehouse Farrah, Michael... tú por si acaso, un orfidal y para la cama

@lawinehouse ♫Pintoor/ que pintas con amooor/ pinta un Michael Jackson neee... ¿blanco?¿gris?♫

@lawinehouse Otro que cae. Si al final voy a enterreraros a todos. LO SABÉIS.

¿Por qué no existiría el VALE para hombres? ASÍ hubieran aprendido a hacer un buen cunnilingus, una buena felación y.... la teoría de la reproducción sexual.

Agosto de 2009

Ni complejos ni pollas, Marina. Seis noches de hotel a media pensión por 800 euros. Ya está bien la broma, ¿no? Dijo mientras se desataba el pareo y dejaba ver un enorme culo blanco y redondo que rebosaba por ambos lados del bikini de flores.

Además, ¿que a qué hemos venido aquí? ¿a qué, Marina?

Que sí, que a jugar, contestaba con desdén sin apartar la mirada de la revista de cotilleos una mustia Marina que era, en volumen, la cuarta parte que su amiga.

Mientras el enorme y brillante culo bamboleaba en dirección a la orilla, dos criajas guiris que llevaban un buen rato jugando la una con las tetillas de la otra miraron de reojo a Marina antes de romper a reír a carcajadas.

Reíd cabronas, reíd, que ya seréis dos bollerazas viejas de cincuenta, ya.

Ya en el agua, su amiga hacía el muerto y se entretenía jugando a ver colores entornando sus párpados, mientras una compresa que flotaba cerca de su cabeza se mecía al ritmo del las olas.

Siempre Enrique Bunbury como blanco fácil

Enrique Bunbury es bicéfalo pero esconde bastante bien su segunda cabeza en público. En privado, todo es muy distinto: sus dos cabezas lo mismo se pelean por la comida, por un traje de lentejuelas que por un chupito de tequila. Y le juegan muy malas pasadas. ¿Cómo si no podríamos explicar sus cambios de personalidad tan drásticos? Ahora soy rubio con el pelo largo, ahora soy moreno con el pelo corto y rizado, ahora me rapo el pelo al uno, ahora me lo dejo desaliñado…. A la mierda.

Enrique Bunbury no empezó a copiar ahora. Hace veinte años era el gordo de la clase pero quiso ser Jim Morrison y se sometió a la dieta de la alcachofa. Se dejó el pelo como él y listo. YA ESTÁ. Ya soy guay, soy Enrique Bunbury.

Su otra cabeza no estaba muy de acuerdo con el tema, así que cuando Andrés Calamaro publicó Honestidad Brutal (1999), dijo que ya había sido suficiente y que ahora le tocaba decidir a ella: ahora sería como Andrés. Así que se compró unas botas, unas camisas de cuadros y un sombrero y listo. YA ESTÁ. Soy guay, soy Enrique Bunbuy. Rechaza imitaciones.

Enrique Bunbury compone canciones gracias a sus dos cabezas: una recopila información y se la pasa a la otra. La cabeza de Enrique Bunbury (es difícil saber cuál es la cabeza buena) transcribe la información pensando que Dios y el tequila se la han enviado pero en realidad, está copiando de Pedro de Casariego, Benedetti, William Blake, Oscar Wilde y muchos otros. Más que criticar a Bunbury por su adicción al Ctrl+V, deberíamos agradecerle la enorme labor de documentación que realiza y su forma de regalársela al mundo.