Forzar

Que tus palabras vacías
para rellenar cojines
me vienen fenomenal.
Que el hastío no lo trabajo. Que no me gusta forzar.

Diesel U Music Festiva

A veces ser una grupie tiene sus recompensas, y es que una noche auténtica lo es más si el TRE MEN DO papi de Meneo se tira el rollo y te cuela en el backstage por toda la cara. Desde luego la música estuvo a la altura del buenrollismo generalizado y las pulseras vips y los copazos por la patilla volaron formando parte de la tónica de la noche, que eso, con esta crisis que acucia, también se agradece.

Los absolutos dueños de la noche fueron Alexis de Hot Chip, que supo marcar el ritmo de la noche pinchando la música perfecta en cada uno de los interludios; MENEO, que pese a ver truncado su intento de despojarse de los pantalones por la organización consiguió LIARLA PARDUZA metiéndose al público en el bolsillo; y The Terror Pigeon Dance Revolt!, que se bañaron de multitudes durante y después de su performance, y que supieron anteponerse a los problemas técnicos con un A CAPELLAZA cómo sólo la más grande (R.I.P.) y yo podríamos hacerlo. Sobre Digitalisim y Cristal Fighters vais a tener que preguntar a otra, porque una no puede en misa y repicando.

Todos ellos sin excepción estuvieron de lo más tratable incluso con gentuza de mi calaña dentro y fuera del backstage, haciendo de la noche un eventazo de lo más auténtico para los que nos lo supimos montar bien. Grasias Diesel, ¿más el sábado que viene?

www.twitter.com/lawinehouse

Cillit bang

Si ya han sacado productos
para limpiar las alfombras
¿qué les cuesta, digo yo,
inventar una loción
pa´ repeler gilipollas?

Fecha de caducidad.

Entonces lo vi todo claro.

Nos vi dentro de muchos años, envejeciendo juntos, arrugándonos poco a poco y compartiendo cada momento de nuestra vida. Nos vi de la mano en el autobús del IMSERSO, ilusionados como niños que van a ver el mar por primera vez. Nos vi intercambiándonos nuestras gafas de cerca, sacándonos las dentaduras postizas y jugando a que son marionetas. Nos vi despidiéndonos lentamente de la vida, fundiéndonos en uno solo.

Tan claro lo vi que me puse la falda más zorra que logré encontrar en el montón de ropa que ya nunca me pongo y me eché a las calles buscando a cualquier otro hombre que fuese capaz de sacarle algo de partido a este coño con fecha de caducidad.

LO último en moda

YA NO SE LLEVAN LOS FULARES DE ZORRO.
AHORA LAS FULANAS LLEVAN BOLSOS HECHOS CON SU PROPIO GATO.

La muerte de Michael Jackson en twitter

Perder a una gran estrella tiene su lado malo, pero cuando se trata de un cuadrazo como Michael Jackson, twitter arde pero cosa mala. Aquí va una recopilación de tuits sobre la muerte de (Michael Jackson, Jacko para los niños). Michael, tus cirujanos no te olvidan.

Añádanme lo que vaya saliendo por ahí.


Alakazaam Se acabaron las enormes bolsas de caramelos en Neverland.

ricardo_bpm Por fin, cara a cara, Michael Jackson y el Duque de Feria!! El combate del milenio!! Tiembla San Pedro!! First round - go! fight!

pamplinero Si Michael Jackson era "el Peter Pan del pop" y tenía ese aspecto no quiero ni pensar en cómo debe ser "el Capitán Garfio del pop".

Dhaunae: RT Police investigating the death of Michael Jackson have ruled out the sunshine, the moonlight, the good times and blamed it on the boogie.

culoman Como dice mi compañero, "¡Qué peligro! Michael Jackson está en el cielo, donde los angelitos no tienen sexo pero tienen culo!"

culoman Reíos lo que queráis, pero él tuvo un mono y nosotros no :(

lawinehouse @niñojesús escóndete detrás de esa nube y reza todo lo que sepas.

MiMesaCojea Michael, blanco, al fin.

TheOnion BREAKING: Last Piece Of Michael Jackson Dies

pamplinero Antena 3 ha anunciado que va a producir un telefilm sobre la vida de Michael Jackson con Pepón Nieto como Michael y Kira Miró como Macaulay

laquintacolumna Michael Jackson no ha muerto, ha vuelto a su planeta.

PunkQueen Además, ahora será feliz, en el cielo, sentado a la derecha de Mickey Mouse.

PunkQueen No estaba muerto, que estaba de farrah.

MissKiddo Yo creo que desde hace tiempo los gusanos descomponedores eran los que movían a Michael, por eso bailaba tan bien.

elfuegoamigo De un fan de Liverpool: 'you'll never moonwalk alone'

laquintacolumna El yonky de mi pueblo ha leido que nos hemos quedado sin Jacko y se ha puesto nerviosísimo.

Tyrexito ¿Os acordáis cuando el bulo de que había muerto Ana Torroja llegó al telediario? ¿No hay un youtube de eso?

Risingson ¿a nadie más le sorprende la cantidad de amigos a los que sobrevive la mariliendre de Hollywood, Elisabeth Taylor?

laquintacolumna Me imagino al forense de Michael Jackson-¿Hora de la muerte?-Agosto de 1992.

MissKiddo Quien con niños se acuesta, fiambre se levanta.

laquintacolumna El rey del rock R.I.P, el rey del pop R.I.P...¿Para cuando el rey del pollo frito?

pamplinero No se ha muerto, todo esto es un truco para que Macaulay salga de su escondrijo y prepararle una encerrona en el funeral.

Juanpi Con la Gripe A estabilizada y Jacko defenestrado las acciones de empresas de mascarillas se desploman en bolsa

laquintacolumna El yonky de mi pueblo ha leido que nos hemos quedado sin Jacko y se ha puesto nerviosísimo.

Guerraeterna Leo que LaToya Jackson salio del hospital con el rostro cubierto. Menos mal

Juanpi ESperando que comience el reparto de herencia: pa ti el tiovivo, pa mi el trenecito chu chu, pal Jar rok los calcetines blancos...

abarbero Vamos, Michael, sal a bailar, que tu lo haces fenomenal, tu cuerpo se mueve como una palmera, suave suave, su-su-suave!

TxarkoTxarkez Batería de chistes sobre Jacko, por favor.

_M_I_A_ MICHAEL JACKSON the first 2 english words i eva spoke . the future sucx!

Vigalondo Al final, en vez de Coto Matamoros ha muerto Michael Jackson. No sé vosotros, pero yo no creo en las casualidades.

pushpull @lawinehouse Farrah, Michael... tú por si acaso, un orfidal y para la cama

@lawinehouse ♫Pintoor/ que pintas con amooor/ pinta un Michael Jackson neee... ¿blanco?¿gris?♫

@lawinehouse Otro que cae. Si al final voy a enterreraros a todos. LO SABÉIS.

¿Por qué no existiría el VALE para hombres? ASÍ hubieran aprendido a hacer un buen cunnilingus, una buena felación y.... la teoría de la reproducción sexual.

Agosto de 2009

Ni complejos ni pollas, Marina. Seis noches de hotel a media pensión por 800 euros. Ya está bien la broma, ¿no? Dijo mientras se desataba el pareo y dejaba ver un enorme culo blanco y redondo que rebosaba por ambos lados del bikini de flores.

Además, ¿que a qué hemos venido aquí? ¿a qué, Marina?

Que sí, que a jugar, contestaba con desdén sin apartar la mirada de la revista de cotilleos una mustia Marina que era, en volumen, la cuarta parte que su amiga.

Mientras el enorme y brillante culo bamboleaba en dirección a la orilla, dos criajas guiris que llevaban un buen rato jugando la una con las tetillas de la otra miraron de reojo a Marina antes de romper a reír a carcajadas.

Reíd cabronas, reíd, que ya seréis dos bollerazas viejas de cincuenta, ya.

Ya en el agua, su amiga hacía el muerto y se entretenía jugando a ver colores entornando sus párpados, mientras una compresa que flotaba cerca de su cabeza se mecía al ritmo del las olas.

Siempre Enrique Bunbury como blanco fácil

Enrique Bunbury es bicéfalo pero esconde bastante bien su segunda cabeza en público. En privado, todo es muy distinto: sus dos cabezas lo mismo se pelean por la comida, por un traje de lentejuelas que por un chupito de tequila. Y le juegan muy malas pasadas. ¿Cómo si no podríamos explicar sus cambios de personalidad tan drásticos? Ahora soy rubio con el pelo largo, ahora soy moreno con el pelo corto y rizado, ahora me rapo el pelo al uno, ahora me lo dejo desaliñado…. A la mierda.

Enrique Bunbury no empezó a copiar ahora. Hace veinte años era el gordo de la clase pero quiso ser Jim Morrison y se sometió a la dieta de la alcachofa. Se dejó el pelo como él y listo. YA ESTÁ. Ya soy guay, soy Enrique Bunbury.

Su otra cabeza no estaba muy de acuerdo con el tema, así que cuando Andrés Calamaro publicó Honestidad Brutal (1999), dijo que ya había sido suficiente y que ahora le tocaba decidir a ella: ahora sería como Andrés. Así que se compró unas botas, unas camisas de cuadros y un sombrero y listo. YA ESTÁ. Soy guay, soy Enrique Bunbuy. Rechaza imitaciones.

Enrique Bunbury compone canciones gracias a sus dos cabezas: una recopila información y se la pasa a la otra. La cabeza de Enrique Bunbury (es difícil saber cuál es la cabeza buena) transcribe la información pensando que Dios y el tequila se la han enviado pero en realidad, está copiando de Pedro de Casariego, Benedetti, William Blake, Oscar Wilde y muchos otros. Más que criticar a Bunbury por su adicción al Ctrl+V, deberíamos agradecerle la enorme labor de documentación que realiza y su forma de regalársela al mundo.

Máximo Lehendakari

Celebramos la entrada 200 de Panchitos y Absenta (cuantos años ya de éxito, eso que ni nuestras madres nos seguían al principio) felicitando a Patxi Lehendakari, que por fin ha encontrado un puesto de trabajo digno y ya vuelve a casa comío todos los días, no como en esa época que presentaba Lo + Plus a las 15.30 y comía rápido y mal y le subió el colosterol.

Madre no hay más que una.

Hoy voy a hablaros de una madre que deja a todos esos padrastros alcohólicos que dejan a sus criaturas en una camioneta al sol en el parking de un prostíbulo durante horas a la altura de Supernanny.

Resuelto a quitarme este tono cetrino de secundario de peli de Tim Burton que este ritmo de vida de puteado me impone, me decidí a ir a torrarme al solarium del polideportivo del barrio, que, sea dicho, también esta de puta madre ya sea para correr un rato, o pasar una tarde de parquecillo y audiolibro (que uno se cultiva, sí, pero con unos límites). A los soplapollas del palito de golf del Decatlón mejor ni los menciono.

Despojado de mi tishert los rayos solares incidían sobre mi fina piel haciendo resplandecer mis recién descubiertos abdominales inferiores (sí señor, tenemos seis, ahora y sólo ahora entiendo aquello de llamarlo six pack), porque, y aquí me vais a permitir que me detenga, está mal que yo lo diga pero esto de batir mi récord de permanencia en el gimnasio me ha convertido en un gallardo mozo*. Que no quiera dios que aprenda a desdoblarme astralmente porque una noche de estas aquí va a ocurrir una desgracia.

*[Grandes figuras de la historia como David Bustamante o Angie de Física o Química grabaron a fuego en mí la impronta de que la modestia es una mierdaza con la que, a día de hoy, no se va a ningún sitio]

El caso es que aparecen dos criaturas de unos 7 y 12 años empujando una bicicleta y se acercan al zorrón rubio que yace casi a mi lado ¡llamándola mamá! La verdad es que a la compañera había que reconocerle que estaba pero que muy buena. Desde luego, viendo a los críos, a mí no me salían las cuentas. Una de dos, o eran producto de dos embarazos no deseados, ambos anteriores a los 15 años que lo veo poco probable estando fuera de mi Cuenca natal, o la tía era todo un caso típico de “ole mi coño parturiento, que a los quince días de parir al segundo ya estaba haciendo el paso del “ángel del infierno invertido” en la barra americana.

El caso es que uno de los churumbeles abre el boquino haciendo que la Magia Disney llene el lugar. Yo, oliéndome el percal, echo mano al botoncito de parar la ipó safle y dejo a la Sara da Pin up -o a algo peor estaría sonando- con la palabra en la boca.

Llegados a este punto me limitaré a describir la conversación con pelos y folículos. Sabe god que soy incapaz de aprenderme un número de teléfono aunque me vaya la vida en ello, pero que tratándose de temas casposos puedo memorizar un diálogo de 20 páginas en Arial 12 con un margen de error del 0,8% décima arriba, décima abajo.

Mamá, vámonos a casa. Hace mucho calor.

Id a jugar un rato, anda.

Pero es que además Javi va con la bici y yo me canso corriendo detrás de él como un imbécil.

Javi, dejad la bici aquí e iros un rato por ahí, anda.

¡Pero mamá que hace muchísimo calor! es que son las tres y media y en casa de papá*…

*[¿Y los niños? ¿Porqué nadie piensa en los niños?]

A ver, coge la bici y me dejáis un rato.

Pero dentro de media hora nos vamos.

Vale.

¡Media hora! ¡en media hora estamos aquí!

Que sí.

A los 25 minutos las criaturas, que vendrían de cobijarse bajo la sombra de alguna higuera, vuelven a entrar en escena dando severas muestras de deshidratación así como de crispación creciente. 25º a la sombra tirando muy por lo bajo.

¡Media hora! Vámonos.

Mamá aquí no hay quién esté.

¡Mamá!

¿Qué? ¿qué? ¿qué? Pero que pesados por dios.

Mira, media hora más y tienes el ordenador.

¿Me pagas la reparación completa del ordenador?

Que sí, pero callaros.

Los críos se sientan a su lado a contemplar en silencio el espectáculo de la naturaleza de su madre poniéndose negra.

Mamá en vez de la fuente esta tenían que haber puesto una piscina ¿a que sí?

Ya, pero esto se llenaría de gente. A no ser que pusieran una entrada muy cara.

Mamá te quería comentar una cosa.

Ahmed*,No me comentes nada, luego me lo cuentas.

Sabes lo que nos va a hacer el profesor de matemáticas. Ha cambiado el último tema y para el exámen…

Te pago la reparación, 25 minutos callados… Y TOMANDO EL SOL.

Y te tienes que echar el flequillo para atrás.

Un apunte para los que no tengáis el dudoso gusto de conocerme personalmente. Dada mi desproporcionada filia hacia situaciones de cañifilia extrema como la que hoy nos ocupa; entenderéis que, llegados a este punto, mi animal-tótem-guía-espiritual estaba con los pantalones por los tobillos y los ojos en blanco. Pero, queridos amigos, aún quedaba mucho barro en el que revolverse.

*Ahmad, Ahmed, o alguna bizarrada así le habían puesto a la criatura, lo que me hizo deducir que cuando nació mamá estaba decidida a no dejar para más adelante la tortura de su primogénito. Por el nombre su padre trabajaba en una embajada o en un puesto ambulante de Calcuta, una de dos. Me inclino por lo primero porque los críos iban ataviaos con sendos polos tirando a pijín, DE COLOR OSCURO por supuesto, que los críos tienen que estar elegantes en un parque a las 4 de la tarde.

Pues ahí que los tenías, vestidos de domingo y con los náuticos puestos uno a cada lado de su madre, esperando a la muerte en decúbito supino. El pequeño, del que se podía decir que ya era todo un superviviente, se cubría hasta la cabeza, cual niño saharaui pero sin moscas, con el vestido de su madre, intentando evitar en lo posible el contacto directo con el sol. Igual no os hacéis la imagen, pero se tapaba igual que los beduínos cuando los de Nacional Geographic les hacen cruzar el desierto a cambio de una game boy o un reloj de pulsera.

De vez en cuando conseguía controlar la risa y giraba la cara para contemplar la escena y empaparme de este momentazo místico, encontrándome siempre con la mirada del menor de los chavales clavada férreamente en la mía. Pareciera que sus ojos me implorasen una llamada a los servicios sociales de la Comunidad de Madrid. Estas son sólo algunas de las posibilidades que se me ocurren sobre qué pasaba por la cabecita recalentada del pobre chaval:

-Si esto te parece de coña deberías ver como nos trata en casa.

-¡Pelo en los pezones! ¡tiene pelo hasta en los pezones! y vaya shorts que me lleva ¡Este tío es julandra!, pero fijo, vamos.

-¿Pero de qué se ríe este desgraciado? Esto no tiene maldita gracia. Todo el mundo debería saber, aunque sólo fuese por un tiempo, lo que es crecer bajo la tutela de esta puta arpía.

¡Pero bandido! ¡tú no estás tomando el sol! Echa la cara hacia el otro lado, así, y tu échate el flequillo para atrás, hombre.

Y allí estábamos los cuatro estiraos aguantando el tipo. Hay que decir que lo de las criaturas tenía un poco más de mérito porque, además de mi crema de factor 25, la madre llevaba tal capa de unto que hacía que, cuando cerraba los ojos, me viniese ese olorcillo a playa de Castellón en julio que es una mezcla entre sal y protectora de Nivea.

Llegados a este punto, no se si por culpa del sol, mi voz interior me susurraba en plan soporífero “Las leonas del kalahari como Bimba hacen todo por sacar a sus crías adelante. Si la comida escasea recorren distancias de hasta 25 kilómetros para encontrar comida para alimentarlas, arriesgando su propia vida”. Lo mismito que la rubia. Ni que decir tiene que de levantarse a compartir su crema solar con las criaturas, nada. Las leonas no pueden dar crema protectora con esas zarpazas. De hecho el único movimiento que hizo en toda la escena fue girar la cabeza para pillar al pequeño tratando de ¿SOBREVIVIR? oculto bajo su ropa.

Más allá de esto, poco. Un par de veces más mandándolos callar y, esta vez sí, cumplido el plazo estipulado uno de los críos volvió a implorar clemencia al ángel de la muerte, ésta se vistió diciendo entre dientes “aún quedaban cinco minutos” pero cumplió. Se puso el vestido y se alejó tarima adelante con lo poco que quedaba de sus hijos arrastrándose detrás. Según se iba alejando su figura de femme fatale se iba desdibujando entre las llamaradas de calor que salían del suelo.

Y si he exagerado un ápice que se me coman los ojos los gusanos. Amén.

Las peluqueras del Marco Aldany son expresidiarias*.

Si ya vivías en un absoluto ambiente de inseguridad sabiendo que Nieves herrero es extraterrestre, que Jordi Hurtado es un cyborg, y que los camareros de la Facultad de Ciencias de la Información también sabían de buena tinta lo que es recoger la pastilla de jabón; descubrimos que estas escultoras de la belleza real, divas de las mechas y la reinserción social, también han mordido barrote en regímenes que van del segundo al tercer grado, siempre según fuentes no oficiales.

*Puede contener trazas de SUCIA MENTIRA y frutos secos.

La Sin-Estilo

Hola, soy el asesor de imagen de Ángeles González-Sinde.

Por favor, ayúdame a morir.

Una de viral

Esta mañana en el metro me encontré una hoja de esas pegatinas que se vienen viendo pegadas por todas partes durante este último mes.

Se trata de una campaña viralilla de vueling, que además engloba, gracias al site http://www.buscandonubes.com/ una llamada a la participación que incluye vuelos gratis.

No me pagan por hacerles publi ni nada parecido, pero me parece un buen ejemplo de ajuste de tiempos para el funcionamiento de este tipo de campañas que a veces caen en las prisas acabando con ese componente de curiosidad que tanto ayuda a su éxito.

Habrá que animarse, porque parece que a día de hoy sólo hay colgadas algunas fotos gancho en ciudades como Roma o París.

Aquí anda el grupo de facebook que se han creao los creativos.

http://www.facebook.com/photo.php?pid=1971421&o=all&op=1&view=all&subj=68504521163&aid=-1&id=603877406&oid=68504521163

Buena caza de nubes.

ESTO es entrega.

Dantesco

La otra noche Brenda se encontró con una joven estrella de la canción melódica.

La Belloncé lo peta.

Por primera vez, y sin avisar ni nada, va la tía y decide dejar a un lado los cacareos de puto siempre a los que nos tiene acostumbrados, para entonar una dulce melodía que se repite como un mantra haciendo el amor a nuestros oídos.

La relación entre imágenes y sonido, digna de Disney Fantasía, es tanmística y perfecta que pareciese coreografiada por el mismísimo Creador.

Poema- El jardín de los McCann

El jardín de los McCann

resplandece entre los otros

sus flores plantas y arbustos

crecen mucho más lustrosos.

Sus vecinos les preguntas

con qué abonan esa tierra

y el matrimonio enmudece

cambiando pronto de tema.

Mamá McCann con primor

cuida bien su jardincito

y resulta más sencillo

cuidando sólo a dos niños.

¿qué secreto habrá en sus plantas?

¿qué nutrientes en su tierra?

¿por qué en todo el vecindario

no crecen rosas como esas?

campanillas con pistilos

teñidos de mil colores

gladiolos y pensamientos

llenan el aire de olores.

Pero sola en un reate

lejos de las otras plantas

brotaba una margarita

diminuta y solitaria

y en las tardes que no hay viento

si te acercas lo bastante

sus pétalos como labios

se mueven como si hablase

si agudizas el oido

la pequeña margarita

agitando sus hojitas

parece decir "I´m here".

Sí, es él

Me he comprado un vibrador naranja. Estoy en casa de Alberto y soy joven. Estamos haciendo una entrada conjunta en www.panchitosyabsenta.blogspot.com Es un buen blog, deberáis leerlo. Es gratis. Estamos celebrando su cumpleaños. Hemos decidido descargarnos esta foto y jugar a la galleta mientras la miramos. Feliz cumpleaños. Te quiero. Manda palabra poema al 7575.

El terror

Escuchad esos gritos

BEST
VIDEO
EVER
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¿La reina del pop? Puta...

Lo que dices te persigue durante el resto de tu vida. Así sin pensar mucho se me ocurren una o dos zorrillas que deberían echar una mirada atrás y bajar un poco los humos.

¡Que coño! os doy una pista de las GORDAS.

[...]
Piensa en qué vas a gastar
todo ese dinero que vas a ganar.
No sabes cuanto te admiro,
te aplaudo te miro y te escucho también.
nunca olvides quién te ayudó, quién estuvo contigo, quién te enseñó.

Eres la reina del pop,
una diva sin nombre un montón de ilusión.
Eres facturas y alcohol,
una foto borrosa,
una flor sin olor.
[...]