27 de abril de 2008

Neutrex Futura

Las ganas que tenía de hacer esta entrada, madre...

Estás desayunando y de repente se te aparece una tía al lao de la encimera y te dice aquello de “yo me maté en esa curv…” perdón, “vengo del futuro a traeros… lejía”. Que es como para decirle, gracias cariño, tu ya sabes que lo de la Malaria y la paz mundial nos la suda a los occidentales. Por lo menos dígnate a contarnos si seguimos en la Unión después del despropósito del Chiki-Chiki.
Los de Neutrex han reinventao el mundo de las apariciones marianas, pero quitándole todo ese rollo casposo de pastorcillos, ángeles, pueblos de Andalucía, y salvación divina; creando un clásico que da para mucho. Las menciones llegan desde Ortega y Pacheco hasta algún que otro blog, según descubrí anoche. “Por razones obvias, allí la llamamos Neutrex a secas”


Esto es un rayo desintegrador, ya sabes lo que hay, ahora ¿vas seguir comprando la lejía de la vieja?. Así me gusta.

El concepto es bien reconocible, pero se echa de menos algún “¡hostiaputa!” por parte de los allanados, que estaría genial en el momento hago chas y aparezco, por aquello de darle realismo.
Cambiaron a la primera chica que era algo así como una emo-frígida disfrazada de Bjork que no se dignaba ni a mirarlos mientras les soltaba el rollo, por una chavalilla más majeta, que vestía en plan futuro-años-60.

-Abrirás la cubeta del detergente sin tocarla, pero no vayas de guay ni un pelo porque sigues poniendo lavadoras.
-¡Tú cállate antigua! Y yo que tú metía al pequeño en un internao, ahora que aún estás a tiempo.


Por mi parte ya le he dedicao algunos ratillos en el Twitter. Y los que quedan, porque me estoy pesando dedicarle un monográfico.



http://twitter.com/alakazaam/statuses/795807936
http://twitter.com/alakazaam/statuses/787778636

-Antes de irte, no se, cuéntanos algo ¿cómo son los hombres del futuro?

-¿Hombres? ja, ja. Muy buena.

24 de abril de 2008

17 de abril de 2008

El Juego de tu Vida

El miércoles noche viví una experiencia única.
Ema García me hizo un regalo muy valioso, me devolvió mi sentido de la dignidad.

Pues resulta de que esta interfecta presenta un nuevo programa en el que, además de disfrutar sobremanera (que eso se le nota en el brillo de los ojos, y en el buen cutis), le pagan por prestarse a lo que hace. Presenta ella como nadie más se prestaría a hacerlo, bueno, igual Jordi González.

Tranquiliza a los concursantes para romper el hielo, les pregunta por su procedencia y depués ¡zas! Emma enseña los dientes como una fiera.

pregunta 14 ¿Te averguenzas de haber tenido a tus hijos?
-Sí
-Correcto-
-Enhorabuena, tienes 5.000 € (esposa y madre aplauden...)

Traen a pobres infelices y les van dando cantidades de dinero a medida que van contestando a preguntas terribles que les hunden en la miseria frente a sus madres, esposas, etc.

-¿robabas a tu madre para ir con putas?
-sí
-correcto!

El programa se distribuye en niveles, muy acertado porque la gente va cayendo hasta infra-estratos a medida que las preguntas van siendo más jodidas.

La gente se vuelve a casa con un millón de las antiguas y una esposa que no le vuelve a mirar a la cara. En el juego de tu vida la partida se vende muy barato.

-¿Seguimos con la siguiente pregunta?
-NO, yo creo que hasta aquí.

Pues eso, que hasta aquí hemos llegao.

16 de abril de 2008

Bravo, Nino

Tal día como hoy moría Nino Bravo en la N- III a su paso por la comarca de Tarancón. Bravo, Nino. Gracias por darle la felicidad a muchas de nuestras madres y a no pocos de entre nosotros.





Amanecer / América, América / Arena de otoño / Aquel amor / Aquel atardecer / Cantaré / Carolina / Cartas amarillas / Como todos / Contigo soy feliz / El adiós / El amor / Elizabeth / El tren se va / En libertad / Eres todo cuanto quiero / Esa será mi casa / Ese hombre / Es el viento / Flor de invernadero / Gracias a ti / Hoy soy feliz / Hoy te quiero ofrecer / La niña es ya mujer / Laura / Libre / Mi gran amor / Mi mundo está vacío / Mi querida mama / Mis noches sin ti / Mi tierra / Mona Lisa / Ni el viento ni el tiempo / No debo pensar en ti / Noelia / Nuestro hogar será el mundo / Para darte mi corazón / Para qué seguir / Perdona / Pintaré tu color / Por culpa tuya / Por fin mañana / Por fin mi amor / Por qué / Puerta de amor / Quién eres tú / Señora, señora / Sin darte cuenta / Te acuerdas, María / Te amaré / Te quiero, te quiero / Tú cambiarás / Un beso y una flor / Vete / Vivir / Volver a empezar / Voy buscando / Vuelve / Vuelvo a estar sin ti / Yo no sé por qué esta melodía / Yo te quiero dar

14 de abril de 2008

Yo también


"¡Yo también!"
"Ahh, a ver. ¿En mi casa fregamos con Fairy?"
"¡Ja ja! ¡EN LA MÍA TAMBIÉN!"
"...y mi médico de cabecera es un gilipollas"
"Joo, y el mío. Siento que Ameliè es una peli superbuena y que sales del cine y, esto, que te cambia total como persona"
"Es increíble, me pasa exactamente igual"
"Que fuerte"
"Jo tía. Muy fuerte"
"Jo, Sergio tenemos un monton de cosas en común"

13 de abril de 2008

Marichalarcito


-Oye, papa...
-Que no me llames ya "papa", coño. Mira que te lo tengo dicho. Repito, CESE TEMPORAL DE LA CONVIVENCIA.
-¿Puedo tener....?
-Por supuesto que no.
-Jo.

12 de abril de 2008

Tamarita


-Osea mamá, ¿puedo tener niños chiquititos ya?

-¿Superpollas en la boca tampoco?

- jo (tía) pues que tarde llegas, total.

11 de abril de 2008

Madelencita (rectificacion)

-Oye, papá. ¿Puedo tener niños ya?
-Pollas en la boca tampoco.
-Jo.




10 de abril de 2008

Madeleincita

No se puede mostrar la entrada

Leoncita

-Oye, papá. ¿Puedo tener niños ya?
-Pollas en la boca tampoco.
-Jo.

2 de abril de 2008

El Antiranking

Los más votados, los más exitosos, la mejor canción, las peores vestidas. El género del ranking da mucho de si en el blogerío mundial, si bien parece que nadie ha llegado a estirar al máximo las posibilidades que nos ofrece.

Hoy me propongo hacer uno que recoja a esas personas que tan siquiera consiguen ganarse nuestro desprecio, que no echaríamos de menos si un día desapareciesen de la faz de la tierra y que nunca nadie esperará en casa por Navidad. Con todos ustedes:

EL RANKING:
GENTE QUE ME IMPORTA UNA MIERDA





Los Tous.


¿A quién coño le afectó que les intentasen robar la casa?

Nadie quiere a los Tous, y es normal. Una familia de joyeros que se han hecho jeje de oro ¿lo cojéis…? vendiéndoles rudimentarios pendientes y bolsos con forma de gominola, y de dudoso gusto, a las pijas del país, como si conseguir que vayan hechas un cristo tuviese algún mérito. ¿Dije ya que son catalanes? (es broooma)

La noticia del intento de robo, aparte de a ellos mismos, sólo consiguió sobrecoger a la pobre madre del mafioso búlgaro al que se cargo el yerno-guarda de gatillo flojo, que por lo visto era también toda una perlita por su historial.




Su precio justo: nada.

Con cara de secundaria de culebrón centroriqueño y un deje de barrio jodido-muy jodido que le traiciona cada vez que abre la boca purrurrurrurru…¡chín!: Mónica Hoyos
¡Porque se llama así!

Los comienzos de esta tía fueron en el precio justo acariciando la cafetera, la aspiradora, el rastrillo cuyo precio había que adivinar, poniendo cara de orgasmada como si amontonar hojas fuese lo más importante que iba a hacer en su vida. Probablemente lo era.

Ex mujer de Carlos Lozano -ya ves tú el nivel del braguetazo...- ha intentado montar pollo tras otro cuando el hambre ha acuciado, y la hemos escuchado hacer declaraciones a pie de portalillo sobre su hija, el Lozano y cosas así, como sobreactuando mucho y haciéndose la afligida en plan muy cutre a cambio de unas migajas. Totalmente prescindible.






Maria José Cantudo


El destino, que puede ser muy retorcido, decidió hacerle el peor de los regalos:


Una vida demasiado larga.

Ahora tiene a su perra. Perfectamente podría pasar por la Elisabeth Taylor o la Lyza Minelli española, pero en triste. porque no necesitó ver dejar pasar tantos años para darse cuenta de que estaba acabada.

Toda una generación de pajilleros adolescentes creció viendo su parrús en pelis del destape. Ahora raro es el día en que, al cruzarse con ella mientras pasea a su perra* , alguno de éstos repara en la que un día fue portada de SU Interviú y recuerda que algún día La Cantudo fue alguien.


*Luego el malvado parezco yo, pero pones en gooogle Maria José Cantudo y la foto te sale entre los 10 primeros resultados.


Con algún escándalillo de palo consiguió aparecer alguna vez en el tomate, entre cortinilla y cortinilla que anunciaba algo sobre la Pantoja, pura caridad.


¡Y hasta aquí! Como esto de la aldea global suena mucho como a Federación Internacional de Porteras (F.I.P.) hago un llamamiento a la participación ciudadana.

Sacad partido a vuestras lenguas bífidas y continuad con este ranking de desgraciaos que nunca se ganarán nuestro respeto. Queda abierta la veda en la sección comentarios. ¡DADLE CAÑA!