¿A qué llamas tú día completito?

Te acuestas a las mil tratando de averiguar donde tratar de sacarte el First (no tiene nada que ver con el ¡puños fuera!, desviaos) y encontrar un trabajo decente, pero tu implacable madre te despierta tempranito pues te ha preparado una mañana de mercadillo en el pueblo marujjil de turno. Tú que eres muy eficiente, y entre viaje y viaje de bolsas de la compra,encuentras trabajo en dos horas. Te vas a apuntar al paro para buscar alguna cosilla más y justo antes de rellenar tu solicitud se cae el servidor PARA TODA LA MAÑANA. ¿Mal agüero? nah!

Te pillas una lijadora para acabar de una puta vez con las vigas-rústicas-de-los-cojones de la buhardilla y decides en un amago de valor pillar por primera vez el coche para meterte nada menos que ¡en la autovía!.



Pillas un atasco del copón. Sudas de lo lindo. Te cagas de miedo. Sudas más.

¡Un día completito! no pasa nada, lijar relaja, no hay más que verle la cara al de Bricomanía (vale, los cigarros de la risa también ayudan).

Aviso de fuego

Espolvoreao de combustible serrín y flipando, llamas al 112 para ser el enésimo en dar parte.

Llegas al lugar, cortas una rama de almendro con toda la normalidad del mundo, cual docto agroman -"y todo digna"- y te requemas el bigotillo malgastando tus fuerzas en echar una mano en el inútil empeño de apagar un fuego implacable a los cuatro espontáneos presentes. La cosa se controla un poco. Pasan los minutos.

SIGLOS DESPUÉS te llegan en un lento goteo las unidades de protección civil, bomberos y Guardia Siví y se ponen a beber agua como tomates hidropónicos de la huerta murciana, mientras se estrechan las manos entre ellos, teorizan sobre los peligros de abandonar vidrios en el campo y preguntan por la familia. Finalmente se van frescos y limpios, cual chica tampax.

Arrastras tu cara de perplejidad "a la nuit" hasta el coche y tratas de convencerte de que todo ha sido un mal sueño en el que nadie cumple con su deber ni de lejos.


Este raro día de surrealismo, tensión y clímax deja en el aire algunas cuestiones:

¿Soy el único que sospecha que los agentes de la ley y el orden se los lobotomiza para que no desvelen Secretos de Estado?. Me reservaré descripciones exhaustivas sobre la parejita de interfectos. Sólo os regalaré el detalle de que casi tronchan el parachoques contra un pino dando marcha atrás para volverse al cuartel, al bar, o al sitio fresquito al que tuvieran en mente ir después de "pasar a saludar a los asistentes al evento".
Esos andares tienen que ensayarlos frente a un espejo.


¿A qué distrito pertenecerán los bomberos que se sacan un sobresueldo haciendo calendarios sepsis y despedidas de soltera?


-Ávidas amigas, podeís tachar Cuenca de vuestra lista.

¿A quiénes se refería la canción de todos contra el fuego?
Creo que ese es el "todos" retórico del que un día nos habló la seño:

Todos los españoles son toreros
Todos los hombres guapos están casados o son gayers
Sois todas unas putas


Y la más importante
¿Tanta sed da mirar a las llamas mientras no se hace ni el puto huevo?