ATENCIÓN RETRÓFILOS Parchís (chis, chis)

Si eres de los que se tragaban Cine de Barrio y los talk-shows donde aparecían “el piraña” de Verano Azul, Chema el panadero de Barrio Sésamo o los propios Parchís contándonos cómo les iba en la actualidad; y disfrutabas sabiendo de su mediocridad de glorias venidas a menos esto puede interesarte.

A los de Cuatro se les ha ocurrido hacer una serie que parte del reencuentro de los componentes de Parchís (Gominolas) debido al entierro de uno de sus componentes.







Por descarte y viendo la foto me atrevería a aventurar que el fiambre no es otro que “LA SOSA” esa niña con corte de pelo de catequista y chándal verde que estaba en el grupo nadie sabe por qué y que caía profundamente mal a todos los niños (ahora adultos) que conozco, a los que he preguntado por el grupo al hilo de la nueva serie. Este ha sido un detalle determinante para darle una oportunidad. (Espero que ahora no le de a la buena mujer por buscarse en el google y acabe leyendo esto, a estas alturas).

Por lo que se ve en la promo han cuidado bastante la estética. Por ejemplo grabar con la propia Verónica Mengod la actuación de los niños (ella presentaba el programa infantil de turno allá por los 80, El Kiosco) es un acierto de la leche. Atentos al cardao y la blusa.


Es un puntazo que se haya escogido un concepto tan característico y de aquina para una serie, y espero profundamente que el guión esté a la altura del elenco y el punto de partida.



Como españolitos que somos no estaría mal apoyar un formato único y cañí. Francamente, yo prefiero esto a CSI Getafe, Hospital Central de Urgencias, El Código Fetuchinni y otras muestras del carácter quieroynopuedo español.



Os dejo con el tema insignia del grupo no sin antes recomendaros la peli de miedo que grabaron estas criaturas y que me encantaba. Eran todas iguales, con una trama creada para justificar los temas que aparecían, los del disco a promocionar.

Esta gente vendió como churros a toda una generación (Cumpleaños=cassette de parchís que sonaba sin descanso) y consiguieron hacerse un huequecillo en ese baúl pequeño que todos tenemos y que no nos gusta abrir porque nos pone -sólo un poquito- tristes.En él guardamos un peluche, un beso -el primero-, un par de dientes de leche y un mechón de pelo.

Mi tía Brígida

Mi tía Brígida

Hola. Existen algunas personas que ya sea por soledad, ganas de charlar o exceso de fantasía se inventan amigos imaginarios.

Es bastante común en la infancia, si bien a medida que vamos creciendo son los menos los que pueden contar con amigos imaginarios.

La suerte de imaginarse a alguien es que puedes crearle a tu antojo. Las niñas pequeñas, por ejemplo, tienden a buscarse una amiguita similar a ellas en edad y se valen de la voz de ésta para comunicar en nombre de su amiga cómo se sienten o lo que opinan ellas mismas.

En algunos casos los chicos adolescentes tienden a imaginar a una chica mayor que ellos, a menudo muy atractiva y pobre de voluntad. Creo que ya me seguís, los chicos confirmarán…

Pues bien, yo tengo a mi tía Brígida.

La tía Brígida es bastante mayor (en realidad no es mi tía, sino de mi padre) pero conserva una mente lozana que funciona como una máquina, si le perdonamos algún que otro despistillo propio de la edad. Por ejemplo, en las escasas ocasiones en las que voy a verla SIEMPRE me vuelve a preguntar qué estoy estudiando; y tras ello tengo que explicarle las “salidas que tiene eso”, pues siempre es su siguiente cuestión.

La tía Brígida tiene bastante genio, y no es difícil verlo aflorar si no la sigues la corriente en algunas cosillas, como toquetear con el dedo sus tapetes, los cuales expone orgullosa. Es algo facha (pero poquito) y por ahí si que conviene no discutirle demasiado. Por mucho que se empeñe no es buena cocinera, aunque sus rosquillas siguen siendo las mejores que he probado nunca.

Inexplicablemente, pues tiene cataratas y sólo ve a medias por un ojo, nunca falla cuando me dice si estoy más delgao o más gordo. Si ponen fútbol en la tele se sabe el nombre de todos los jugadores y, al igual que yo, no es buena alargando una conversación por teléfono.

La tía Brígida me quiere mucho. Nunca se cansa de hablar de lo alto y guapo que estoy cuando queda con sus amigas para tomar café y jugar a la canasta con sus amigas. Ahí es donde le preguntan qué estoy estudiando... A veces me dice que en mí el vivo retrato de mi padre.

Ilunga

Nuestra conexión con los pueblos africanos viene de tan atrás como el propio nacimiento de nuestra especie, como bien sabemos por la antropología. Pero más allá de esto, y en contra de lo que muchos reaccionarios se empeñan en repetir, existen entre nosotros estrechos lazos culturales. Tenemos Ilunga.

Os cuento. Los traductores del mundo en una de estas tardes tontas de bolsas de fritos y pelis de Antena3 decidieron crear un ranking con los vocablos más difíciles de traducir e Ilunga se llevó la palma.
Aparecían también palabras como mi “saudade” del alma, preciosa palabra portuguesa; o la interesante “serendipity” del inglés, con su nombre nacido de un cuento persa, que hace referencia a lo que viene a ser “la chiripa” en la historia de los descubrimientos.

En esto último de las serendipias está “el jefe” Cristóbal Colón, de nacionalidad tan controvertida y discutida, también apodado “Vamos-no-me-jodas-¿eso-no-va-a-ser-mucha-vuelta?” [no me explico de dónde sacó una actitud así, de España no, desde luego].

Volvamos a Ilunga. Desvelemos por fin el gran misterio que une tan estrechamente las culturas congoleña y española. Se trata de un vocablo de una lengua Congoleña que viene a significar lo que sigue, (tal cual):

“Me la puedes meter doblada una vez, puedes atreverte a tocarme los huevos una
segunda, pero ya tres veces no me jodes tú, eh.”

Diferencias culturales, fronteras continentales… ilunga es ilunga, aquí y en el Congo ¿o no?.




* y ahora no puedo dormir por el cargo de conciencia que me supone el no compartir con el mundo lo descubierto redactando esta entrada:

¿Acaso no es lo bastante obvio que Cristóbal Colón nació en La Almarcha?, ¿ pero es que no lo veis?

I Edición de la Fiesta del Polbo

El pequeño pulpo nació el martes a las 18.20, pesó 3.600 gramos y tenía los ojos de su padre, Miguel. Primero Alberto le sacó los ojos, luego lo coció, Brenda lo cortó en trocitos y lo preparó con aceite y pimentón, Gonzalito lo masticó, María lo escupió y Juanjo lo recreó en una maqueta para mantenerlo vivo para siempre. La pulpifiesta rave fue un éxito total, sobraron ocho kg de pulpo y se bebieron las cuatro botellas de Ribeiro como si serían agüita.

No sé más que un niño de primaria

Antes

Después

Cada vez que escucho a la ministra hablar sobre cambios en el sistema educativo entro en un estado de sopor chamanesco y me pongo a fantasear con una escuela pragmática como la de South Park en la que los niños aprendían de la mano del señor Garrison cosas útiles para la vida real, como pescar un buen marido; y desentrañaban los amoríos de series como Dinastía y Vacaciones en el Mar.

El programa este de los niños repipis me ha recordado la sarta de estupideces que nos hacían memorizar con nombre rebuscados y fútiles que, como queda confirmado con los concursantes, olvidábamos a la primera de cambio para hacer sitio a saberes que de verdad sirviesen para algo.

En la escuela de mis sueños en Sociales se estudiarían los picos de natalidad nueve meses después de los bolos de Juan Pardo en las fiestas de provincias; confirmados con el incremento de Juanitos en los coles tres años después. Por cierto, ¿alguien es de aquella generación en la que las clases estaban repletas de Vanesas? A mí es que ya me pilló la era Laura… Volviendo al tema.

Estudiaríamos los pros y contras a la hora de escoger pescadilla de enroscar o rodajas de salmón para hacer a la plancha en Conocimiento del Medio.

En Literatura se teorizaría (más) sobre la sexualidad de Mari Trini, buscando segundas lecturas en las letras de “Yo no soy esa que tú te imaginas…” y otros éxitos.

En Plástica se estudiaría si la situación de la gorda de Mocedades es la adecuada para la distribución de masas, y buscaríamos colocaciones alternativas conforme a la sección aúrea.

En resumidas cuentas los programas educativos prepararían a las criaturas para algo más que salir en un programa de Ramón García. Viéndolo un día en casa de mis padres caí en la cuenta de que existen dos tipos de familias: Las que odian a morir al Ramonchu de los huevos y las familias de mierda (la mía es estupenda, por supuesto).


*Nota adicional: Los que hayan visto el programa conocerán a Adrián, ese niño egoísta y cabrón que se cree la hostia por ser el más listo de su clase y que se hace querer tanto como Otegui. Pues bien, gracias al él puedo anunciaros que en casa hemos inaugurado la: LIBRETA DE ODIAR, la cuál encabeza con méritos, y ya con una X.