El Antiranking

Los más votados, los más exitosos, la mejor canción, las peores vestidas. El género del ranking da mucho de si en el blogerío mundial, si bien parece que nadie ha llegado a estirar al máximo las posibilidades que nos ofrece.

Hoy me propongo hacer uno que recoja a esas personas que tan siquiera consiguen ganarse nuestro desprecio, que no echaríamos de menos si un día desapareciesen de la faz de la tierra y que nunca nadie esperará en casa por Navidad. Con todos ustedes:

EL RANKING:
GENTE QUE ME IMPORTA UNA MIERDA

3º
Los Tous.

¿A quién coño le afectó que les intentasen robar la casa?

Nadie quiere a los Tous, y es normal. Una familia de joyeros que se han hecho jeje de oro ¿lo cojéis…? vendiéndoles rudimentarios pendientes y bolsos con forma de gominola, y de dudoso gusto, a las pijas del país, como si conseguir que vayan hechas un cristo tuviese algún mérito. ¿Dije ya que son catalanes? (es broooma)

La noticia del intento de robo, aparte de a ellos mismos, sólo consiguió sobrecoger a la pobre madre del mafioso búlgaro al que se cargo el yerno-guarda de gatillo flojo, que por lo visto era también toda una perlita por su historial.

2º
Su precio justo: nada.

Con cara de secundaria de culebrón centroriqueño y un deje de barrio jodido-muy jodido que le traiciona cada vez que abre la boca purrurrurrurru…¡chín!: Mónica Hoyos
¡Porque se llama así!

Los comienzos de esta tía fueron en el precio justo acariciando la cafetera, la aspiradora, el rastrillo cuyo precio había que adivinar, poniendo cara de orgasmada como si amontonar hojas fuese lo más importante que iba a hacer en su vida. Probablemente lo era.

Ex mujer de Carlos Lozano -ya ves tú el nivel del braguetazo...- ha intentado montar pollo tras otro cuando el hambre ha acuciado, y la hemos escuchado hacer declaraciones a pie de portalillo sobre su hija, el Lozano y cosas así, como sobreactuando mucho y haciéndose la afligida en plan muy cutre a cambio de unas migajas. Totalmente prescindible.

1º
Maria José Cantudo

El destino, que puede ser muy retorcido, decidió hacerle el peor de los regalos:

Una vida demasiado larga.

Ahora tiene a su perra. Perfectamente podría pasar por la Elisabeth Taylor o la Lyza Minelli española, pero en triste. porque no necesitó ver dejar pasar tantos años para darse cuenta de que estaba acabada.

Toda una generación de pajilleros adolescentes creció viendo su parrús en pelis del destape. Ahora raro es el día en que, al cruzarse con ella mientras pasea a su perra* , alguno de éstos repara en la que un día fue portada de SU Interviú y recuerda que algún día La Cantudo fue alguien.

*Luego el malvado parezco yo, pero pones en gooogle Maria José Cantudo y la foto te sale entre los 10 primeros resultados.

Con algún escándalillo de palo consiguió aparecer alguna vez en el tomate, entre cortinilla y cortinilla que anunciaba algo sobre la Pantoja, pura caridad.

¡Y hasta aquí! Como esto de la aldea global suena mucho como a Federación Internacional de Porteras (F.I.P.) hago un llamamiento a la participación ciudadana.

Sacad partido a vuestras lenguas bífidas y continuad con este ranking de desgraciaos que nunca se ganarán nuestro respeto. Queda abierta la veda en la sección comentarios. ¡DADLE CAÑA!