Feliz 2008

CARMINA, NO OLVIDAMOS

Calentar y listo

"Abrir levemente el envoltorio superior y calentar en el microondas a velocidad máxima durante 3 minutos".

Sacó un tenedor y apuñaló con desdén el celofán a la altura de cada una de las gambas de la fotografía. Recordaba más que de sobra que cualquier coincidencia en cantidad y calidad con el “salteado de ocho verduras y gambas” que esperaba bajo el envoltorio sería harto inesperada. Al fin y al cabo hacía más de dos años que venía alternándolo cada martes y viernes, casi religiosamente, con la otra variedad disponible; la de trozos de pollo y picante.

Metió la bandeja en el microondas, lo puso en marcha y decidió que bajaría las persianas, pues hacía ya rato que la noche estaba cerrada.

Después de tres minutos viendo el plato girar, la alarma le sacó de su ensimismamiento y se descubrió comiéndose las uñas, con la espalda apoyada en los armarios. Ni se había movido. Al fin se puso en marcha para bajar las persianas, encaminándose hacia la del dormitorio para empezar por aquella.

-Ya va, joder-. farfulló

Mientras acababa de bajar la última de todas, la del salón, la alarma del microondas había vuelto a sonar.

Abriendo la puerta blanca descubría que había perforado la bandeja y que casi todo el jugo había chorreado manchando el plato giratorio y parte del fondo. Limpió todo mientras la bandeja escurría en el fregadero, emplató el salteado y lo llevó a la mesa.

Ya sentado, encendió la televisión y bebió un poco de agua. Mientras inclinaba el vaso para volver a apartárselo de la boca, el culo del vaso le iba dejando entrever poco a poco la circunferencia del plato humeante, que le pareció aún más pobre que de costumbre.

Cambió de canal.

Sus ojos se posaron en las tetas de la presentadora, que rebosaban por encima de un vestido de noche que le pareció tan sugerente como vulgar.

Volvió a bajar la mirada hacia las verduras del plato, se aclaró la garganta y alzó la voz.

-Feliz Nochebuena

Esta noche es Nochebuena

CARMINA, NO TE OLVIDAMOS

Feliz Nochebuena con Raphael a todos.

El portal de Belén

En el portal de Belén
hay estrellas de segunda
las vírgenes son las menos
(se tiende más a las putas)

Hay mentiras, morbo fácil
y se entrevista a gentuza,
aun así el entrevistado
no es peor que el que pregunta.

Trabajan en el portal
fontaneros, fontaneras;
que, titulados o no,
procesan la misma mierda.

Un dantesco carrusel
sin ápice de cultura
los últimos son primeros
en un reino de basura.

Si tu pequeño Josué
ya distingue a las famosas
no te hagas la sorprendida
cuando te caiga en la droga.

Es el portal de Belen,
junto a tu mesa camilla.
Lo miras durante horas
mientras se pasa tu vida



En panchitosyabsenta, como defensores acérrimos de lo más abisal entre lo bajo, promulgamos ya no un consumo responsable de la telemierda, (Vishnú me libre, para dar consejos estaré cuando salga de la trena) sino una exposición CONSCIENTE y despierta a la hora de acercarnos a cualquiera de los fenómenos del mundo que nos rodea, sean cuales sean.

Cómo llamar a tu vedette

Si quieres convertirte en una actriz, cantante, pin-up, prestiputa o estrella de la farándula, lo primero que tienes que hacer es escoger un buen nombre artístico. Para ello, junta el nombre de tu primera mascota con tu segundo apellido. Tecla Rozalén, Hansel Merino, Indi Torréns y China Olmedo. Malena Gracia, Ana Obregón, Lichis, Panchita la Cachonda.

Lidl ¡Lujo para todos!

Pues sí leñe, ya el slogan (¿cleim, claim… como era?) de Navidad que ha elegido me ha animao a dedicarle la entrada que tanto se merece. Y es que el lidl, como ya sabréis, es lo más.

En estos tiempos de stress y rutina son escasos, qué digo, escasísimos los remansos de paz capaces de devolverle a uno un poco de ilusión. Pues bien, voy a confesaros uno de los míos: el Bazar Lidl.

Ese momento en el que suena la cancioncilla del anuncio, que la cantan un par de señores pero con el trasto ese que suenas igual que Cher, es mi momento más feliz de la semana. ¡Callarse un momento coño! ¡A ver que traen esta semana!. Y es que por un módico precio que va de los 3 a los 10 euros, uno puede revivir la ilusión que sentía los al comprarse el Huevokinder de los domingos al salir de la catequesis.

El bazar lidl es como las últimas páginas de la Venca, pero sin que te lleguen al buzón cartas llamándote Querida amiga ALBERTO C. mira que te traemos venga de ofertas este mes… que no veas que corte da.

También os tengo que decir que hay semanas que uno se decepciona, porque no nos engañemos, eso de polos variados, pijamas para toda la familia pues como que no mola, es como cuando los reyes le traían a uno ropa, que como que no. Además está en tema de los pobres hombres que salen en la foto con el chándal y tal, que serán los más guapos de su pueblo, pero que a mí me dan una pesambre muy grande, que no se por-de-qué. Al margen de eso el Lidl (que va siempre con el artículo delante, eso ni se duda) hace una labor social enorme devolviéndonos nuestro pedacito de ilusión a las señoras de clase media-baja/baja y a mí.

Agrego por méritos la web a favoritos donde, ojito, podrás adelantarte a los bazares de todo el mes. ¡No apto para impacientes!

¿Sabías que…?
Queridas amigas, pasaos a cosa de las 7.30 que es cuando pilláis a todos los polacazos recién salidos de la obra ultimando la compra de la semana. Lidl, porque la que no tiene un Darek es porque no quiere ¿o no?. Lo que digo, que no mienten ¡Lujo para todos!

Noviembre (o así las gastamos por aquí)

Y no hay mejor foto para esta entrada, coñe. Quien quiera ver fotos chulas que se pase por un fotolog, o a ver qué encontráis en el google images por nostalgia y frío.

Tiene algo de terrible el mes de noviembre, que hay algunos que no logran soportar. Y es que el viento roto y las hojas resbaladizas consiguen tocarnos aún por debajo de la gabardina, me explico.

Es en este mes cuando el frío consigue imponerse y convertir de verdad nuestra ciudad en el jodío y frío París, que parece susurrarnos “el viento y el frío ya están aquí, asumidlo. El largo invierno es ya una realidad”.

Hasta aquí poca cosa, lo realmente mágico (y que aterra a algunos) es que por mucho frío que haga los españolitos de a pie seguimos siendo mediterráneos de todas todas, y el calor que nos falta fuera lo tratamos de conseguir A TODA COSTA por medio de fuentes secundarias VÉASE EL AFECTO SINCERO.

Llamadas de amigos a los que se tiene perdida (perdidísima) la pista son un clásico en noviembre; miradas furtivas (más) en todos los tugurios por los que nos movemos y en los que en noviembre más que nunca, NOS ABRIMOS EN CANAL A NUESTROS INTERLOCUTORES, hablando con una fluidez impensable en cualquier otra época de lo mucho que echamos de menos, de lo tanto que querríamos, y de lo solitos, solitos que nos sentimos.

Ahora que al fin ha pasado este puñetero mes que tantas verdades nos saca, podemos volver a subir la guardia, a cerrarnos en banda a esa miradita al final de la barra que tan mal fingimos no ver, y a nuestro solito todo es más fácil, si total. La tele también acompaña.

Maestros de la Monarquía

En un vulgar colegio de monjas, las niñas estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente con manzanas. Sor Seneguer escribió una nota y la puso sobre la pila de manzanas:

"Coged sólo una. Dios está vigilando"

En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas con chispas de chocolate, una niña había colocado una nota que decía:

"Coged todas las que querais, Dios está vigilando las manzanas."

**

Una niñata hablaba con su profesora sobre las ballenas.

La profesora decía que es físicamente imposible para una ballena tragar un ser humano porque, a pesar de ser un mamífero grande, su garganta es muy angosta. La niñata argumentó que Jonás (Jon en la Biblia Contada a los Vascos) había sido tragado por una ballena. Irritada, la profa repitió que una ballena no puede tragar a un ser humano, que esto era físicamente imposible. La niña respondió:

-Cuando yo vaya al cielo se lo voy a preguntar a Jonás.
-Y ¿qué pasa si Jonás fué al infierno?- preguntó la maestra sarcásticamente.
La niña le contestó:

-Entonces se lo pregunta usted.

***

Los niños habían sido fotografiados y el profesor trataba de persuadir a cada uno para que comprara una copia del grupo.

-Piensen qué lindo será cuando sean mas grandes y, al mirar la foto, digan: "Esta es la Curri, ahora es una gran escritora, o este otro es el Gran Gyoming, el de la Sexta".

Y una vocecita del fondo saltó:

-Y éste es el profesor, está muerto.

The cat came back

***Si se considera amante de los gatos no siga leyendo.
(Honestamente: si sientes alguna simpatía por éstos, por pequeña que sea, no deberías seguir leyendo).

Panchitosyabsenta dedica hoy una:

MONOGRAFÍA AL GATO.

"Al gato en suma, desde esos posters de los tres gatetes jugando con el ovillo de lana hasta el olor a orines de sofá de vieja".

Es éste un ser misterioso y sumamente complejo, que requeriría de un estudio minucioso y multidisciplinar para abarcarlo, sobre todo en los caracteres semiótico y cultural. Como nosotros tenemos mucha prisa nos limitaremos a enumerar en guiones las principales características que esbozan las características de este felino:

-Mezquino, celoso y traicionero; serán pocas las personas que se aventurarían a darle la espalda (esto incluye también al contradictorio grupo muestral de las quinceañeras que llevan fotos de éstos en la carpeta retratándolos en multiplicidad de actitudes tan adorables como degradantes para ellos. Véanse aquí algunos ejemplos.

[que grimaza, mother!]

Nunca se sabe cuando se va a volver contra ti, convirtiendo en un infierno de constante angustia las vidas de los que lo escogieron como animal de compañía.

-El complejo ojo del gato se ilumina como una centella cuando se te queda mirando, siempre cuando no hay nadie más en casa para que te cagues de miedo, trayendo a la mente reminisciencias inmediatas a la peli esa que iba de un pueblo en el que todos los niños salían suecos, asín muy espabilaos pero que gastaban bastante mala folla y llevaban leds en los ojos como las moñecas estas que venden las chinas en Atocha.

-Siguiendo en la línea de la vida doméstica y con raigambre en la psicología social cognitiva, se ha de ser muy cuidadoso a la hora de escoger el número de gatos con los que conviviremos, pues dirá mucho de nosotros. Aquí algunas nociones generales:

.un gato. Vieja común [Especie catalogada por primera vez por don Miguel.L. en su space] o bien gaylor viejales de bata de terciopelo granate.
.dos gatos. Tus amigos empezarán a justificarte frente a los demás con frases como “es que le encantan los animales” mientras ocultan su incipiente preocupación.

.tres gatos. Date por jodido. Llegado a esta fase habrás entrado en una espiral enfermiza de difícil salida. Se ha demostrado estadísticamente que se trata ésta de una brevísima fase puente, lo que hace que el grupo de personas con sólo tres gatos sea notablemente inferior al de gente con nueve o quince gatos, por citar algunos ejemplos. Que comiences a tener problemas con tus vecinos, arrojes basuras por la ventana y recibas visitas periódicas de los trabajadores sociales de tu ayuntamiento es ya un hecho, o bien sólo cuestión de meses.*

*[Un calendario de hace cinco años en la cocina, greñas canosas (sí, que asco) o discusiones de viva voz con los tertulianos del televisor son también síntomas observados en la mayor parte de los casos pero se han excluído por ser multicausales.]


Desde aquí proponemos firmemente que se deje de considerar al gato del reino animal, a cuya imagen ha dañado tanto, para pasarlo al fungi o a algún otro reino de mierda de esos que no le importan a nadie.

El lugar de los peces es el mar, el monte es el de los árboles, y el sitio de un gato está debajo de la rueda de una scooter. La vida es así (no la he inventado yo).

Si me he decidido a escribir esta entrada es gracias al detonante que supuso para mí el descubrimiento de “The Cat Came Back”, canción infantil que nos recuerda la vil naturaleza de este cuadrúpedo tan duro y resistente; y su réplica en el cover “Hit the Road Cat” que venía a unirse a esta voz unánime contra el gato, versionando una canción que todos conocemos.

Os dejo para que reflexionéis sobre el tema con este formidable corto basado en la canción, con el estribillo como leitmotiv.

Ya casi puedo oler acercarse los insultos de rigor entre los comentarios...

leña al mono