Esta entrada refleja la opinión personal del que escribe. Por ahora, y hasta que alguien que se aburra y viva cerca de un juzgado consiga impedirlo, estoy en mi derecho de expresarla.
hostia a tiempo hostia a tiempo hostia a tiempo hostia a tiempo hostia a tiempo
Una vez más: un spot brillante para una causa absurda.
Miembros de asociaciones que, con la mejor de las intenciones, unida al propósito de no naufragar en el tedio de una mañana sin nada que hacer, dedicáis vuestro tiempo a perseguir lucidez, transgresión, humor inteligente y, en resumen, toda forma de libertad en anuncios y programas; esta entrada es para vosotros.
Si a esta recua sin demasiado que hacer le unimos un periodismo demagogo y cínico que alecciona al ganao haciéndole llegar a pensar “pero de verdad seré tan hijo de puta por no escandalizarme ante un cachete” ya tenemos el chocho montado. Se imponen y censuran socialmente conductas personales, ahí es na. Los reportajes tienen que estar para ya, las consecuencias no importan, las familias rotas, menos.
Por supuesto que existen casos de agresiones a criaturas, pero de eso ya se suelen ocupar los jueces cuando no están demasiado ocupados en conseguir que sus sentencias salgan en el zapping.
¿Leer la teoría de Piaget sobre las fases del desarrollo infantil y su capacidad para asimilar información o entender el mundo? ¡pa´ qué! Esto me ofende como jubilada. Punto. Pues señora, a mí que follo poquísimo y que por eso comparto con usted que tengo muchas tardes que llenar, sí me da por interesarme en cómo funciona el coco de una criatura. ¿Qué es un cachete al lado de que la persona que más te quiere en el mundo te imponga un maquiavélico y retorcido castigo y lo mantenga toda la tarde?.
De la sentencia esta esta de un año de alejamiento por darle una guantaza al hijo de diez años que le había tirado una zapatilla mejor ni hablar. Ya se criará el solo, pensará el juez. Llámame purista pero la mera idea de una guantada de mi padre sobrevolándome durante mi infancia fue suficiente para hacerme comportar correctamente hasta el día de hoy (aquí es donde van las bromas sobre mis secuelas).
Olvidemos ya el cliché de los padres hippie-progres-neoyorkinos que defendían que el castigo físico no les iba con los muebles. Es la maruja media de Carabanchel la que por presión social y mediática duda y se ve desplazada en su papel de madre. La consecuencia es que no da la hostia a tiempo y acaba recibiendo ella las de un macarra de diecisiete al que no ha sabido domar.
A un niño de 5 años no se le da un cachete, no; mejor sentarse y teorizar sobre su conducta durante 45 minutos, el niño lo entenderá todo, todito. Luego no te extrañes que te joda otro jarrón la próxima vez que le apetezca que le cuentes una historia o cuando reclame que le dediques el tiempo que deberías.
Ya que no se pueden repartir guantadas -y justicia poética, a fin de cuentas- voy a dedicar mi aplauso mas sincero a una serie de personas a las que admiro profundamente:
A los padres que montan pollos a los maestros por cometer el desliz puntual de llamar BOBO a su niño SUBNORMAL en un momento de histeria extrema provocada por el pollo. En mis tiempos, y aún estoy creciendo, si ibas a tu padre con que tu profe te había dado un capón, tu padre te daba otro y ya si eso después, preguntaba.
A los que se quejan en las reuniones de padres de que los deberes de matemáticas no dejan tiempo a los niños para ir a karate, fungol o sevillanas (VERÍDICO). Estos son mis favoritos. Madre no hay más que una y la tuya es subnormal, churri.
A los gilipollas que no dejan adoptar a las boller que tienen que ver como solteronas con pasta coleccionan críos como gatos y desgraciaos carne de cañón se gastan en cubatas lo de deberían gastar en preservativos*.
*Véase:
_“Jonatan y Vanessa, casados, 23 años, un sueldo y un coche a medio pagar; bautizáis a esta pobre criatura como Lollevasclarodateporjodidobaby…”
_“Walter, ¿cómo se llamaba el mediano?
–DawsonRichard
-noo, el gordito no; el otro.”
A las pobres poligoneras maestrillas de infantil que sin comerlo ni beberlo van a convertir a la siguiente hornada de criaturas en chonarras a su imagen y semejanza que hablarán, mascarán chicle, se tatuarán y la chuparán en la primera cita como ellas. Todos sabemos que la droga entró hace mucho en las aulas pero nadie la busca en la sala de profesores. Al que a estas alturas ya piense que soy un gilipollas le recomiendo pasarse por la facultad de educación. Flipas, pero por lo menos están buenas.
15 de diciembre de 2008
9 de diciembre de 2008
1 de diciembre de 2008
Pitita Ridruejo, carne de celebrities
A partir de cierta cantidad de ceros en tu cuenta corriente, un nombre convencional se vuelve inservible, vulgar y fuera de lugar, habiéndolo de sustituir por uno más adecuado y acorde con la situación. Cuca, Cuchi, Cari o Pitita son sólo algunos de los ejemplos posibles de este must jetsetero. Porque, no nos engañemos, estar arriba requiere cumplir con muchos imperativos. Pues bien, la mujer que hoy nos trae cumple con éste y con cada uno de ellos a rajatabla.
Con todos ustedes la mujer que consiguió crear una nueva categoría social, porque ¿quién no ha oído hablar alguna vez de las pititas?
So Pitita, so chic.
La Ridruejo fue una niña de colegio de monjas, clases de piano y misa de 12; más tarde se convirtió en una mujer de la que Fellini, amigo suyo, dijo que es más brava que La Callas (vuélvete a ver Roma con un poco de atención y te llevarás una sorpresa).
Tuvo que mudarse de su residencia en Roma cuando el fantasma con el que cohabitaba se puso más cansino de la cuenta. A La Virgen gracias que aún tenía el terrenito de Marbella con los Bismarck y los Thyssen de vecinos.
En su testimonio vital no se sonroja al comentar que antes de que la posición social de su marido alcanzase cierta cota era ella la que hacía la compra y los cuartos. A día de hoy, dado que la vida social no entiende de edad, sigue siendo una habitual de la Joy Eslava. A este tipo de facetas contrapone otras radicalmente opuestas como dedicar una hora diaria a la meditación (no hace falta comentar que el tema de la compra y hacer las camas ya lo tiene solucionao).
En plenos ochenta se presentó en la suite de la Warhol en Madrid dispuesta a hacerle una entrevista. La moderna, que para el que aún no lo sepa tenía un coeficiente intelectual de 86 -que viene a ser el que computa Belén Esteban durmiendo en fase profunda- se había pasado toda la mañana poniendo todo manga por hombro en la habitación en plan The Who para montarle un cuadri a la spaniard cateta, creyendo que ésta se iba a quedar muerta por su genialidad nada más abrir la puerta y se iba a derretir ante su brillantez. La joven Pitita, toda digna ella, apartó los trastos con la patita y se sentó en el suelo para hacerle una entrevista con total normalidad. La rubia marica del cortapega no aguantó más y le confesó que había montao todo el cisco para ver que cara se le quedaba, a lo que ella contestó más divina que un rosario que creyó que simplemente se trataba de su estilo decorativo.
Pitita se hizo a sí misma. Sin idea alguna de pintura se lanzó a retratar una silla Luis XV. A ella el resultado no le convenció para nada, pero acabo en manos de un marchante de arte americano que la acabó animando a darse otra oportunidad como artista: ni pobre ni perezosa, se puso a pintar como una descosida. Al final el original de la silla acabó en propiedad de una empresa de publicidad, apareciendo en una buena cantidad de anuncios para gente de pastita, convertido en todo un icono de la época.
Pese a su alta alcurnia, de Esperanza -que ese su nombre de pila oculto bajo la sombra de su mote VIP- también se conocen algunas de sus malas compañías. Es casi íntima de Isa II, frente a la cual embarró un par de veces abriendo el boquino como sólo ella sabe hacerlo; además cuenta con orgullo y satisfacción que conserva un autógrafo del Caudillo que consiguió que éste le firmase el día de su boda. Al Papa ya no me figura que le pidiese ninguno, pero también se trataron, ni que decir tiene.
Católica convencida, también tuvo sus momentos de escarceo con la religión oriental. A algunas nos da por el budismo, la cienciología o... ¿el pilates? Una dama de su altura no podía quedarse ahí y se hizo fan de un gurú indio y adepta de una sectaza como Dios manda: el Curso volador. Allí, recluida en una habitación acolchada y junto a 25 señoras más, Pitita recuerda cómo por primera vez en su vida levitó y voló como ninguna de nosotras, pobres como ratas, podríamos. Bendita química.
Publicó libros e impartió numerosas conferencias con testimonios marianos para la fundación parapsicológica cristiana AMIPSA. Por favor, no os llevéis las manos a la cabeza. Sencillamente en algunos círculos no se es nadie si no se trata con gente importante y verse con la Virgen, no nos engañemos, al margen de su fama de estrecha, está bastante bien considerado. En Favor de Pitita diremos que mantuvo el norte en todo momento y lejos de convertirse en una vulgar-hippie-de-mercadillo-de-artesanía, siguió haciendo fortuna especulando en bolsa con una amiga "para pasar el tiempo". Ahora se confiesa retirada"ya no quiero levantarme y mirar en los periódicos si la bolsa sube o baja. Yo quiero La Paz".
Artículos de Paco Umbral le encumbraron como personaje: Pitita levita, Pitita la milagrosa o Apocalyspsis Pitita now. Ni que decir tiene que una dama de su talla los encajó con estoica paciencia, sin dejar que se le moviesen ni uno solo de los folículos de ese PE-LA-ZO, llegando incluso a llevarse bien con el pute... autor.
"Yo nunca había ido a la peluquería ni a la manicura ni nada. Yo me lo hago todo, y de cualquier manera. Nunca miro a ver si un zapato hace juego con un collar. Por favor, qué cansancio".
Yo ante declaraciones como esta ya no sé que decir. ESTA es Pitita Ridruejo.
Porque algunas son totally y otras somos desgraciás. Y esto es así.
14/04/2009 LO SABÍA http://muchachadanui.rtve.es/celebrities-pitita-ridruejo.html
Con todos ustedes la mujer que consiguió crear una nueva categoría social, porque ¿quién no ha oído hablar alguna vez de las pititas?
So Pitita, so chic.Cuando se mira a un retrato suyo no se sabe qué pensar, si le falta un grado o si se trata de un genio. Yo en caso de duda recomiendo bajar un poco la vista y mirar esos collarazacos que le dan tres vueltas, que siempre ayuda a sacar conclusiones.
La Ridruejo fue una niña de colegio de monjas, clases de piano y misa de 12; más tarde se convirtió en una mujer de la que Fellini, amigo suyo, dijo que es más brava que La Callas (vuélvete a ver Roma con un poco de atención y te llevarás una sorpresa).
Tuvo que mudarse de su residencia en Roma cuando el fantasma con el que cohabitaba se puso más cansino de la cuenta. A La Virgen gracias que aún tenía el terrenito de Marbella con los Bismarck y los Thyssen de vecinos.
En su testimonio vital no se sonroja al comentar que antes de que la posición social de su marido alcanzase cierta cota era ella la que hacía la compra y los cuartos. A día de hoy, dado que la vida social no entiende de edad, sigue siendo una habitual de la Joy Eslava. A este tipo de facetas contrapone otras radicalmente opuestas como dedicar una hora diaria a la meditación (no hace falta comentar que el tema de la compra y hacer las camas ya lo tiene solucionao).
En plenos ochenta se presentó en la suite de la Warhol en Madrid dispuesta a hacerle una entrevista. La moderna, que para el que aún no lo sepa tenía un coeficiente intelectual de 86 -que viene a ser el que computa Belén Esteban durmiendo en fase profunda- se había pasado toda la mañana poniendo todo manga por hombro en la habitación en plan The Who para montarle un cuadri a la spaniard cateta, creyendo que ésta se iba a quedar muerta por su genialidad nada más abrir la puerta y se iba a derretir ante su brillantez. La joven Pitita, toda digna ella, apartó los trastos con la patita y se sentó en el suelo para hacerle una entrevista con total normalidad. La rubia marica del cortapega no aguantó más y le confesó que había montao todo el cisco para ver que cara se le quedaba, a lo que ella contestó más divina que un rosario que creyó que simplemente se trataba de su estilo decorativo.
Pitita se hizo a sí misma. Sin idea alguna de pintura se lanzó a retratar una silla Luis XV. A ella el resultado no le convenció para nada, pero acabo en manos de un marchante de arte americano que la acabó animando a darse otra oportunidad como artista: ni pobre ni perezosa, se puso a pintar como una descosida. Al final el original de la silla acabó en propiedad de una empresa de publicidad, apareciendo en una buena cantidad de anuncios para gente de pastita, convertido en todo un icono de la época.
Pese a su alta alcurnia, de Esperanza -que ese su nombre de pila oculto bajo la sombra de su mote VIP- también se conocen algunas de sus malas compañías. Es casi íntima de Isa II, frente a la cual embarró un par de veces abriendo el boquino como sólo ella sabe hacerlo; además cuenta con orgullo y satisfacción que conserva un autógrafo del Caudillo que consiguió que éste le firmase el día de su boda. Al Papa ya no me figura que le pidiese ninguno, pero también se trataron, ni que decir tiene.
Católica convencida, también tuvo sus momentos de escarceo con la religión oriental. A algunas nos da por el budismo, la cienciología o... ¿el pilates? Una dama de su altura no podía quedarse ahí y se hizo fan de un gurú indio y adepta de una sectaza como Dios manda: el Curso volador. Allí, recluida en una habitación acolchada y junto a 25 señoras más, Pitita recuerda cómo por primera vez en su vida levitó y voló como ninguna de nosotras, pobres como ratas, podríamos. Bendita química.
Publicó libros e impartió numerosas conferencias con testimonios marianos para la fundación parapsicológica cristiana AMIPSA. Por favor, no os llevéis las manos a la cabeza. Sencillamente en algunos círculos no se es nadie si no se trata con gente importante y verse con la Virgen, no nos engañemos, al margen de su fama de estrecha, está bastante bien considerado. En Favor de Pitita diremos que mantuvo el norte en todo momento y lejos de convertirse en una vulgar-hippie-de-mercadillo-de-artesanía, siguió haciendo fortuna especulando en bolsa con una amiga "para pasar el tiempo". Ahora se confiesa retirada"ya no quiero levantarme y mirar en los periódicos si la bolsa sube o baja. Yo quiero La Paz".
Artículos de Paco Umbral le encumbraron como personaje: Pitita levita, Pitita la milagrosa o Apocalyspsis Pitita now. Ni que decir tiene que una dama de su talla los encajó con estoica paciencia, sin dejar que se le moviesen ni uno solo de los folículos de ese PE-LA-ZO, llegando incluso a llevarse bien con el pute... autor.
"Yo nunca había ido a la peluquería ni a la manicura ni nada. Yo me lo hago todo, y de cualquier manera. Nunca miro a ver si un zapato hace juego con un collar. Por favor, qué cansancio".
Yo ante declaraciones como esta ya no sé que decir. ESTA es Pitita Ridruejo.
Porque algunas son totally y otras somos desgraciás. Y esto es así.
14/04/2009 LO SABÍA http://muchachadanui.rtve.es/celebrities-pitita-ridruejo.html
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